Tengo una amiga que...

Tengo una amiga que tuvo "algo" con un hombre (si es que se le puede llamar así).
Al final nada salió como lo esperó así que, este "hombre" decidió no verla más...
Pasaron muchas cosas después de... hasta que este "hombre" amenazó a mi amiga de una forma muy inesperada y fuera de lugar. Mi amiga estaba tranquila porque ese tipo de cosas nadie, ni una mujer puede decirlo, menos amenzar... y todo porque este "hombre" quizás tenía miedo de algo... Obviamente mi amiga lo tomó bien, no le dio miedo, menos lloró, solo siguió su vida, hasta que un día le dijo esto en respuesta a ese "hombre:

"Te pasarías si hicieras eso, o sea, puedo ser pendeja y todo, pero tengo la madurez suficiente para saber que lo que pasó e hicimos o hice, son códigos que no se rompen. Los que amenzan con contar cosas, es de una bajeza absoluta que no es parte de mi educación.

Así que niñito, no se preocupe que nadie va a saber de su problemita (mental), sólo tiene que tratárselo, porque minita que tenga se va a dar cuenta solita!"

y así mi amiga siguió su vida...

A.d.i.ó.s.2.0.0.9

Es costumbre para mí hacer un balance a final de año, pero como ya estamos en el 2010 lo haré breve.
Hoy pensando y analizando, me llevé una gran sorpesa, porque me di cuenta que los números impares no son lo mío, empecé a recordar cosas y llegué a esa conclusión: en los años impares me pasan desgracias...
En fin, a pesar de todo, siempre rescato lo mejor, como por ejemplo, adquirí un año más de madurez (aunque no se note), mi bisabuela está en un lugar mejor descansando y cuidándonos a todos, me di cuenta nuevamente de mis verdaderas amistades, me reencontré con unas y deseché a otras, encontré práctica, mi familia y yo tuvimos salud, mmm que más a ver, ah! casi se me olvida, por último y no menos importante: ABRÍ LOS OJOS... es más, al fin me quité la venda, y pucha que me siento orgullosa de mí.
Bueno, reconozco que este año fue un tanto difícil, sin lugar a dudas, lo que me marcó, aunque más arriba lo tomé como algo positivo en cierto sentido, fue la muerte de mi bisabuela. No solo me afectó a mi, si no a toda mi familia, hasta el día de hoy la siento y la recuerdo, siempre con alegría, aunque sea un calvario ir a Los Vilos y sentir que ya no puedo verla, sobre todo la última vez que fui, alejarse en el bus, ver el mar y recordarla, eso definitivamente me quiebra. Ahora los Años Nuevos no serán lo mismo, sobre todo porque recuerdo el del año 2009, el último que alcancé a pasar con ella...

Otra cosa que me afecta es llevarme desilusiones, y creo que fueron muchas, partiendo por las mías: me dio la maldita crisis vocacional, no me esforcé lo suficiente, reprobé y defraudé a mi familia, pero sé que esto me ayudará a madurar en ese aspecto y ponerle más pasión a las cosas que hago, porque reconozco que cuando algo no me gusta, dejo de ser constante, por lo menos esto lo haré por las personas que amo, mi familia.
Bueno, creo que otra desilusión fue, sin duda que este tema me afecta, es perder una amiga. aquí soy bastante sensible en cuanto a amigos se trata, creo que ella me ayudó muucho, hizo cosas que nadie había hecho, de eso estaré eternamente agradecida, pero cuando se es desleal, para mi, se pierde todo el sentido de "amistad", el tiempo obviamente, calmó las aguas por así decirlo, y creo que no hay que desconocer a las personas que te ayudaron a crecer en ese largo camino, ella fue una de esas, así que rencor no existe, ni menos reproches y si los hubo, se dijeron en su momento... asi que por lo menos la situación está disculpada, no me gusta tener esas sensaciones negativas, además todos merecemos otra oportunidad; aunque sé que las personas no cambian, solo evolucionan, pero bueno, tengo capacidad para disculpar, al fin y al cabo, también soy humana y cometo errores, mi corazón de abuela es más fuerte en algunos casos.

Recuerdo un momento negro, pasé de ser la "única" a la"otra" sin saberlo, menos mal que me di cuenta a tiempo, gracias a lo que no se si se le puede llamar "hombre" por bajar aún más el autoestima que me costó reponer hacía ya casi dos años atrás... en verdad te aplaudo de pie por eso, aprecio el cinismo y tu hombría para intentar volver a hablarme y decirme que fuéramos amigos... menos mal que estas lejos y no puedes venir a Santiago... en fin, uno menos en mi lista de gente importante...

Brevemente y lo último, sin duda, hubo otro acontecimiento que me marcó y desilusionó, un lapsus en mi vida, algo de que lamentablemente me arrepiento en el alma (aunque sé que no hay que hacerlo) así que no lo mencionaré, pero aquí no hay vuelta atrás, no hay más palabras (así también lo siento por el otro lado), no hay rencores, no hay disculpas, no hay retroceder el tiempo y que todo siga igual, como digo: esto lo borré de mi disco duro, aquí no hay nada que hacer... se puede decir que fue un mal sueño del que algún día iba a despertar, al fin salí del hoyo negro. Nada bueno, pero nada! y ahora analizándolo mejor salió de ahí, la ingenuidad y lo despistada si que me jugo una mala pasada... todo lo que creí fueron falacias... absolutamente todo.
Lo triste de esto, es que perderé personas que en verdad son mportantísimas para mi... pero bueno, para eso está msn y facebook, para no perder el contacto completamente

Eso: lo bueno y lo malo, lo agradable y desagradable, lo reído y lo llorado, lo querido y lo dejado...
Adiós 2009
Espero que este número par sea mi año, aún no pierdo la fe...

BLA BLA BLA

¿Quieres que te lo diga? olvídalo!
Nunca vas a leer esto, lo sé y no me importa tampoco, esta va a ser la última vez que me dirijo a ti de esta manera. Es más fácil escribir...
¿Dónde quedamos? en delicadeza? Tú ni siquiera me tienes respeto!! eso que tuvimos, que para ti fue nada e insignificante, porque claro, después es fácil para ti "no negarme" porque ya había pasado y lo cuentas como anécdota; fíjate que para mí me importó un poquitito, porque claro, se supone que es normal, que en cualquier tipo de relación (por lo mínimo que sea) uno está con alguien porque siente cosas, por lo menos un poco de atracción, pero veo que yo fui un chiste, un egoísmo de tu parte, un objeto y algo con que sólo el que importabas eras tú, porque obvio, era cuando tu querías y como querías. yo solo me dejé llevar, claro, nadie me obligó, pero acepté de todas maneras.
No me respetaste ni como la amiga que era, se supone que me conoces algo, sabes lo que me duele. te dije que si terminaba me lo tenías que decir, pero tres dedos de frente pa decirlo cara a cara, te juro que mi reacción hubiese sido distinta, hasta lo hubiese tomado con humor como tú, pero hiciste lo mismo que años atrás... ah! se me olvidaba que no tienes memoria, recuerda lo que alguna vez te leí... recuerda lo que paso días después. Por hacerte el weon estuve llorando como imbécil, yo no te iba a pedir nada, menos que estuviesemos juntos... éramos amigos!!! mínimo un: Cómo te sientes después de? estás bien? aclaremos las cosas, conversemos, nada!
y puta que era weona antes, reconozco que siempre te mire con otros ojos hasta ese incidente, de hecho por eso accedí, fue mas allá de una volá de carrete... te juro por Dios que eso me marcó, no quiero que suene Abigail, pero de ser la patito feo, la loser, la weona pava, la ingenua, que alguien cool (porque siempre te tuve arriba) me pescara y se "fijara en mí" fue no sé, la suerte máxima, hasta! casi un cuento de hadas, jajajaj es estúpido!! pero ya me da lo mismo decirlo, siempre tuve la esperanza de tener algo contigo, cuando era más chica, porque fíjate que era humillante de repente ver que yo te podía tener solo como "amigo", porque claro, estaba la javi que escuchaba, que de repente aconsejaba, la de la talla etc etc, pero si, lo aguantaba...
ahora nuevamente tu memoria falló, apuesto que ni siquiera te acuerdas de las conversaciones, de las risas, de los momentos gratos, porque reconozco que ahora más grande la percepción cambia. pero yo lo disfruté, fuese lo que fuese, se valoró...
A estas alturas del texto ya te estarás riendo por todos los rollos, pero bueno, soy la javi sensible cierto? la ingenua... la que siempre molestas y agarras pal webeo, yo te prometí que siempre estaré ahí, pero es cosa de ceder un poquito, y nunca recibí nada a cambio, sé que muchas veces mis rollos te aburría, me escuchabas sin prestarme atención, eso es antes y después de lo de ahora, pero bueno, como te dije anteriormente, siempre te tuve ahí...
Ahora no es nada personal contigo, porque mi vida, obviamente no gira en torno a ti, como lo pensé años atrás, así que borrón y cuenta nueva... ahora te tengo rabia, me dejaste hablando sola, no te importó nada, bueno, bla bla bla bla, hay cosas que no se dicen pero que siempre están... imagínate pa alguien que siempre le han hecho lo mismo, la desconocida...
en serio nunca he tenido autoestima, porque siempre se han dedicado a molestarme, hasta en mi propia casa, que queda entonces? nadie se pone en mi lugar, son unos pocos... no es mi culpa tampoco ser más sensible que otras personas, esa soy yo...
y agradezco y me hacen bien los amigos que jamás me recuerdan lo estúpida que soy, me quiern así, llorona, pava, amiga, consejera...
eso , aún tengo muchas cosas, pero en realidas hasta escribirlas me cuestan...
ahora sí que no quiero hacer el ridiculo, me da lo mismo así que prefiero no pasar malos ratos.
Que suene como teleserie, ya me da lo mismo, pero suerte, en tu vida, en tus estudios en tu 2010... que esté lleno de cosas buenas...
Se viene el año nuevo, no me voy a amargar por ti e iré donde el señor maestro, no le pienso arruinar la noche a nadie, iré para estar con mis amigos... asi que no te preocupes con tu delicadeza...
Ver tu amabilidad con otras personas si me afecta, no es de celos, es el preguntarse: por qué no yo? Hice algo mal? le doy vergüenza? tan patética soy pa que no me traten así?... en fin.
A veces siento que lo que me dijo alguien cercano fue verdad: te tiene ahi porque sabe que le prestay el poto cuando el quiere...
es feo que por lo menos no haya una palabra de parte tuya que diga lo contrario, porque ver que da lo mismo y tomarlo con humor si que duele... y ver que un cercano, un amigo sea así, aún peor... ja! ahí quedó la promesa de los 40 años (para que veas que tengo memoria) seguro la tomaste en serio, seguro me tomaste en serio como amiga...
eso, gracias por el momento agradable (sin ironías) igual se rescatan algunas cosas...
bla bla bla bla. lo sé... respetáme por lo menos cuando termines de leerlo, por el cariño que te tuve... porque pucha que te tengo rabia ahora... en fin, el otro año quizas no me acuerde de nada...

B l a n c a N a v i d a d

Llegamos nuevavente a Diciembre... a este mes le tengo pánico y terror.
Siempre, pero siempre, se acaban cosas, pierdo otras, pasan desgracias, aumenta mi mala suerte, pero lo peor, aumenta la pena, la angustia y la nostalgia.
Se acerca Navidad, se supone que es un día para compartir en familia, pasar un momento de paz y armonía, además de la fea costumbre de los regalos y esas cosas...
Hace años que esta fecha ha sido diferente para mi, de hecho, me envuelven sentimientos tristes y meláncolicos, recordando siempre aquellas navidades en familia, como solíamos celebrarla, en casa de mi abue, con los gritos, abrazos, canciones y risas de cada uno... Ahora me da miedo pensar como será la noche, pero sé que es lo mismo: Esperar las doce en la calle, ordenando por última vez el puesto de trabajo, llegar a casa a comer algo y después y lo que ya se transformó en costumbre, fumar sentada en el patio, pensando y recordando, para así ir a dormir, esperando que sea otro día.
Ya se me da bien esto de estar sola, en silencio, conversando conmigo misma, puede que suene estúpido, deprimente o patético, pero a veces ademas de provocarme risa el silencio, me calma...


No sé, por lo menos el nudo de la garganta se va haciendo un poco más pequeño, lo único que quiero es salir arrancando y llorar... estoy a punto de explotar y eso es crítico, no quiero hacerlo, pero lo necesito, quiero liberarme, quiero una palabra de aliento o simplemente un oído que escuche, obviamente nadie estará disponible, así que solo queda un sueño reponedor y seguir viviendo el día a día...

Gracias maldita tecnología por existir, si esto lo escribiese en un diario, ya lo hubiesen encontrado por ahí... lo bueno es que escribir con música agradable me hace fluir y liberarme un poco de lo que siento... odio ser tan susceptible de repente, pero al fin y al cabo es la escencia...
Sé que las dos personas que lo llegasen a leer, una más que otra puede sentirse así...

Pola y Roberto los adoro, que tengan una Feliz Navidad, ojalá mejor que la mía...

C o rt o C i r c u i t o

Etapa estúpida, no sé en qué estaba pensando. En verdad me da asco y me asqueó por completo.
Ahora qué sigue? volver al estado natural, pero! ya aprendí la lección anteriormente, así que a vivir y volar, como siempre lo he hecho. En todo caso, no gano ni pierdo nada, quizás es rabia, una pizca de pena y molestia, pero siempre me resigné, así que no me puedo quejar, lo bueno que la Javiera de siempre, siempre estará, es la escencia. La Javi que ríe, la Javi que llora, la Javi que grita (y bastante), la Javi que escucha, la Javi amiga; y no hay más. Las cosas al inicio.
Se termina el año y hay que finalizarlo con la mente tranquila y con ánimo, así que a darle duro con lo que me va quedando...
proyecto de título, llamado de trabajo, negocio con mi madre, una Navidad en "familia", si es que así se le puede llamar y un Año nuevo espectacular, dónde? no lo sé aún, pero hay que estar renovada para el 2010, porque definitivamente, se vendrá mejor que el que pasará...

Al borde del colapso mental

Me gustaría poder ser un mosquito y meterme en la mente humana de vez en cuando, para poder entender la complejidad que se asoma y ver qué hay debajo de esa mata de pelo. Al carajo en todo caso con tratar de entender, como dicen por ahí, es sólo cosa de fluir, pero en mentes atrofiadas de repente eso se transforma en una verdadera y completa falacia que sale de la boca hacia fuera, ni si quiera sale de "debajo de la mata de pelo" Hay que ser muy pero muy estúpido de repente para no darse cuenta, y aquí viene lo complicado de decir, de cosas que están a la vista, pero cuando no lo están, uno si cree que lo está, pero al final es un pensamiento erróneo, porque lo que cree que vio ver, era, pero a final de cuentas, no era!... ¿Resultado? Ninguno!! eso es lo peor! que no hay nada! porque todo este mar de confusiones sirve para el solo hecho de aburrirse, es como si tocaran mil vesces tu canción favorita, claramente lo es, pero a la 1001 vez que se toca, termina por ser algo que no era al final... tu canción favorita. Me estoy dando vueltas en algo que no tiene sentido, que ni siquiera da para pensar mas de tres minutos, por eso pararé de escribir hoy, porque no hay nada que pensar en realidad... O sea, vale la pena, pero no vale la pena también, si quiero entender la mente humana, pero a veces me da lo mismo lo que hay dentro, porque siempre será sí y no, sí y no, sí y no... Lamentable que a veces en la vida haya que pensar, si solo podemos y quiero, respirar, comer, fluir y volar. Odio los juegos mentales, me asquean, intervienen en mi proceso de vivir y me enferman de manera patética, ya me aburrí de seguir tirando palabras a esto, así que hasta luego con el párrafo estúpido...

S o r r y . . .

Hablando en lenguaje vulgar, rompiendo con los esquemas de mi pequeño diarito...
perdón a todas las personas que me aguantaron hoy....
sólo fluí, y con más ganas que antes...
perdón en serio, no quise ser tan patética...