BLA BLA BLA

¿Quieres que te lo diga? olvídalo!
Nunca vas a leer esto, lo sé y no me importa tampoco, esta va a ser la última vez que me dirijo a ti de esta manera. Es más fácil escribir...
¿Dónde quedamos? en delicadeza? Tú ni siquiera me tienes respeto!! eso que tuvimos, que para ti fue nada e insignificante, porque claro, después es fácil para ti "no negarme" porque ya había pasado y lo cuentas como anécdota; fíjate que para mí me importó un poquitito, porque claro, se supone que es normal, que en cualquier tipo de relación (por lo mínimo que sea) uno está con alguien porque siente cosas, por lo menos un poco de atracción, pero veo que yo fui un chiste, un egoísmo de tu parte, un objeto y algo con que sólo el que importabas eras tú, porque obvio, era cuando tu querías y como querías. yo solo me dejé llevar, claro, nadie me obligó, pero acepté de todas maneras.
No me respetaste ni como la amiga que era, se supone que me conoces algo, sabes lo que me duele. te dije que si terminaba me lo tenías que decir, pero tres dedos de frente pa decirlo cara a cara, te juro que mi reacción hubiese sido distinta, hasta lo hubiese tomado con humor como tú, pero hiciste lo mismo que años atrás... ah! se me olvidaba que no tienes memoria, recuerda lo que alguna vez te leí... recuerda lo que paso días después. Por hacerte el weon estuve llorando como imbécil, yo no te iba a pedir nada, menos que estuviesemos juntos... éramos amigos!!! mínimo un: Cómo te sientes después de? estás bien? aclaremos las cosas, conversemos, nada!
y puta que era weona antes, reconozco que siempre te mire con otros ojos hasta ese incidente, de hecho por eso accedí, fue mas allá de una volá de carrete... te juro por Dios que eso me marcó, no quiero que suene Abigail, pero de ser la patito feo, la loser, la weona pava, la ingenua, que alguien cool (porque siempre te tuve arriba) me pescara y se "fijara en mí" fue no sé, la suerte máxima, hasta! casi un cuento de hadas, jajajaj es estúpido!! pero ya me da lo mismo decirlo, siempre tuve la esperanza de tener algo contigo, cuando era más chica, porque fíjate que era humillante de repente ver que yo te podía tener solo como "amigo", porque claro, estaba la javi que escuchaba, que de repente aconsejaba, la de la talla etc etc, pero si, lo aguantaba...
ahora nuevamente tu memoria falló, apuesto que ni siquiera te acuerdas de las conversaciones, de las risas, de los momentos gratos, porque reconozco que ahora más grande la percepción cambia. pero yo lo disfruté, fuese lo que fuese, se valoró...
A estas alturas del texto ya te estarás riendo por todos los rollos, pero bueno, soy la javi sensible cierto? la ingenua... la que siempre molestas y agarras pal webeo, yo te prometí que siempre estaré ahí, pero es cosa de ceder un poquito, y nunca recibí nada a cambio, sé que muchas veces mis rollos te aburría, me escuchabas sin prestarme atención, eso es antes y después de lo de ahora, pero bueno, como te dije anteriormente, siempre te tuve ahí...
Ahora no es nada personal contigo, porque mi vida, obviamente no gira en torno a ti, como lo pensé años atrás, así que borrón y cuenta nueva... ahora te tengo rabia, me dejaste hablando sola, no te importó nada, bueno, bla bla bla bla, hay cosas que no se dicen pero que siempre están... imagínate pa alguien que siempre le han hecho lo mismo, la desconocida...
en serio nunca he tenido autoestima, porque siempre se han dedicado a molestarme, hasta en mi propia casa, que queda entonces? nadie se pone en mi lugar, son unos pocos... no es mi culpa tampoco ser más sensible que otras personas, esa soy yo...
y agradezco y me hacen bien los amigos que jamás me recuerdan lo estúpida que soy, me quiern así, llorona, pava, amiga, consejera...
eso , aún tengo muchas cosas, pero en realidas hasta escribirlas me cuestan...
ahora sí que no quiero hacer el ridiculo, me da lo mismo así que prefiero no pasar malos ratos.
Que suene como teleserie, ya me da lo mismo, pero suerte, en tu vida, en tus estudios en tu 2010... que esté lleno de cosas buenas...
Se viene el año nuevo, no me voy a amargar por ti e iré donde el señor maestro, no le pienso arruinar la noche a nadie, iré para estar con mis amigos... asi que no te preocupes con tu delicadeza...
Ver tu amabilidad con otras personas si me afecta, no es de celos, es el preguntarse: por qué no yo? Hice algo mal? le doy vergüenza? tan patética soy pa que no me traten así?... en fin.
A veces siento que lo que me dijo alguien cercano fue verdad: te tiene ahi porque sabe que le prestay el poto cuando el quiere...
es feo que por lo menos no haya una palabra de parte tuya que diga lo contrario, porque ver que da lo mismo y tomarlo con humor si que duele... y ver que un cercano, un amigo sea así, aún peor... ja! ahí quedó la promesa de los 40 años (para que veas que tengo memoria) seguro la tomaste en serio, seguro me tomaste en serio como amiga...
eso, gracias por el momento agradable (sin ironías) igual se rescatan algunas cosas...
bla bla bla bla. lo sé... respetáme por lo menos cuando termines de leerlo, por el cariño que te tuve... porque pucha que te tengo rabia ahora... en fin, el otro año quizas no me acuerde de nada...

B l a n c a N a v i d a d

Llegamos nuevavente a Diciembre... a este mes le tengo pánico y terror.
Siempre, pero siempre, se acaban cosas, pierdo otras, pasan desgracias, aumenta mi mala suerte, pero lo peor, aumenta la pena, la angustia y la nostalgia.
Se acerca Navidad, se supone que es un día para compartir en familia, pasar un momento de paz y armonía, además de la fea costumbre de los regalos y esas cosas...
Hace años que esta fecha ha sido diferente para mi, de hecho, me envuelven sentimientos tristes y meláncolicos, recordando siempre aquellas navidades en familia, como solíamos celebrarla, en casa de mi abue, con los gritos, abrazos, canciones y risas de cada uno... Ahora me da miedo pensar como será la noche, pero sé que es lo mismo: Esperar las doce en la calle, ordenando por última vez el puesto de trabajo, llegar a casa a comer algo y después y lo que ya se transformó en costumbre, fumar sentada en el patio, pensando y recordando, para así ir a dormir, esperando que sea otro día.
Ya se me da bien esto de estar sola, en silencio, conversando conmigo misma, puede que suene estúpido, deprimente o patético, pero a veces ademas de provocarme risa el silencio, me calma...


No sé, por lo menos el nudo de la garganta se va haciendo un poco más pequeño, lo único que quiero es salir arrancando y llorar... estoy a punto de explotar y eso es crítico, no quiero hacerlo, pero lo necesito, quiero liberarme, quiero una palabra de aliento o simplemente un oído que escuche, obviamente nadie estará disponible, así que solo queda un sueño reponedor y seguir viviendo el día a día...

Gracias maldita tecnología por existir, si esto lo escribiese en un diario, ya lo hubiesen encontrado por ahí... lo bueno es que escribir con música agradable me hace fluir y liberarme un poco de lo que siento... odio ser tan susceptible de repente, pero al fin y al cabo es la escencia...
Sé que las dos personas que lo llegasen a leer, una más que otra puede sentirse así...

Pola y Roberto los adoro, que tengan una Feliz Navidad, ojalá mejor que la mía...

C o rt o C i r c u i t o

Etapa estúpida, no sé en qué estaba pensando. En verdad me da asco y me asqueó por completo.
Ahora qué sigue? volver al estado natural, pero! ya aprendí la lección anteriormente, así que a vivir y volar, como siempre lo he hecho. En todo caso, no gano ni pierdo nada, quizás es rabia, una pizca de pena y molestia, pero siempre me resigné, así que no me puedo quejar, lo bueno que la Javiera de siempre, siempre estará, es la escencia. La Javi que ríe, la Javi que llora, la Javi que grita (y bastante), la Javi que escucha, la Javi amiga; y no hay más. Las cosas al inicio.
Se termina el año y hay que finalizarlo con la mente tranquila y con ánimo, así que a darle duro con lo que me va quedando...
proyecto de título, llamado de trabajo, negocio con mi madre, una Navidad en "familia", si es que así se le puede llamar y un Año nuevo espectacular, dónde? no lo sé aún, pero hay que estar renovada para el 2010, porque definitivamente, se vendrá mejor que el que pasará...

Al borde del colapso mental

Me gustaría poder ser un mosquito y meterme en la mente humana de vez en cuando, para poder entender la complejidad que se asoma y ver qué hay debajo de esa mata de pelo. Al carajo en todo caso con tratar de entender, como dicen por ahí, es sólo cosa de fluir, pero en mentes atrofiadas de repente eso se transforma en una verdadera y completa falacia que sale de la boca hacia fuera, ni si quiera sale de "debajo de la mata de pelo" Hay que ser muy pero muy estúpido de repente para no darse cuenta, y aquí viene lo complicado de decir, de cosas que están a la vista, pero cuando no lo están, uno si cree que lo está, pero al final es un pensamiento erróneo, porque lo que cree que vio ver, era, pero a final de cuentas, no era!... ¿Resultado? Ninguno!! eso es lo peor! que no hay nada! porque todo este mar de confusiones sirve para el solo hecho de aburrirse, es como si tocaran mil vesces tu canción favorita, claramente lo es, pero a la 1001 vez que se toca, termina por ser algo que no era al final... tu canción favorita. Me estoy dando vueltas en algo que no tiene sentido, que ni siquiera da para pensar mas de tres minutos, por eso pararé de escribir hoy, porque no hay nada que pensar en realidad... O sea, vale la pena, pero no vale la pena también, si quiero entender la mente humana, pero a veces me da lo mismo lo que hay dentro, porque siempre será sí y no, sí y no, sí y no... Lamentable que a veces en la vida haya que pensar, si solo podemos y quiero, respirar, comer, fluir y volar. Odio los juegos mentales, me asquean, intervienen en mi proceso de vivir y me enferman de manera patética, ya me aburrí de seguir tirando palabras a esto, así que hasta luego con el párrafo estúpido...

S o r r y . . .

Hablando en lenguaje vulgar, rompiendo con los esquemas de mi pequeño diarito...
perdón a todas las personas que me aguantaron hoy....
sólo fluí, y con más ganas que antes...
perdón en serio, no quise ser tan patética...

E n c u e n t r o F o r t u i t o

De repente, cuando uno siente que su vida no es para nada emocionante o es tan normal, suceden cosas inesperadas que cambian tu actitud del momento...
Es lo que me pasó ayer. Salí apestada de mi casa, aunque viendo el poquito de sol que había, mejoró mi humor apenas sentí el ambiente primaveral. Así que partí a pagar mis deudas, depués de hacer el trámite, fui a ver ropa; sólo a ver ya que estoy totalmente desbancada, así que cuando me empecé a deprimir porque no me podía comprar nada, salí del Mall a dar vueltas y me senté a fumar.

Después de tres cigarros, ida con la música y metida en mis pensamientos, de repente me tocan el hombro y me saludan con una sonrisa. De momento me descoloqué y me asusté, pero cordialmente le devolví el saludo.

Y ahí estaba Diego, el chico de los ojos miel y cabello despeinado, preguntándome porqué estaba sola, le dije que vine a pagar cuentas y que no tenía motivos especiales, sólo estaba fumando. Él me responde de una manera graciosa: tienes cara de esperar nada, y nos pusimos a reír.

Después de comentarle el porqué se acercó a hablarme y explicarle mi punto de vista de este tipo de personas que se acercan sin motivo alguno, pero que te ven cara de, esta persona es de las que se le puede hablar sin que se asusten o se vayan, le pregunté que hacía él solo también; y me respondió que esperaba a su novia para terminar su relación. Parece que venía con bastante retraso y me dijo que se había acercado a hablarme, además de matar el tiempo y calmar las ansias, porque me vio riéndome sola y le llamó la atención...

Ya había pasado bastante tiempo, me resumió su historia y me contó de su vida, yo también le conté un poco de la mía, claro que la de él era más entretenida, así que lo escuché con mucha atención... Me agradó que no se acercara con "otras" intenciones ni se las dio de galán o algo por el estilo, aunque si me preguntan, era bastante atractivo y eso me puso un poco nerviosa, no sé si es algo tonto, pero con frecuencia desconfío de la gente bonita.

En fin, se me pasó rápido la hora, estaba demasiado entretenida, pero me empecé a asustar cuando "el chico de ojos miel" me ofreció una bebida, ahí me paré y le dije que no se preocupara, que había sido un gusto conocerlo y que este tipo de cosas no se daban todos los días y bromié con que su polola parece que se había esfumado porque nunca llego, por lo menos el rato en que estuvimos conversando; o quizás me quería de señuelo para que ella nos viera y no sé, saliera llorando, pero descarté esa posibilidad.

Al despedirnos, pasó lo que temí, me pidió cualquier cosa para contactarse y seguir hablando, por la buena onda; yo cortesmente y como las películas, le dije que prefería que esto quedara como un encuentro fortuito y él accedió también a mi propuesta, añadiendo que ojalá algún día volviésemos a encontrarnos por ahí, y que esa vez nos daríamos señales para comunicarnos...

Y así me devolví a mi casa, con la satisfacción de que viví un momento de esos que no pasan todos los días, de esos que sólo veo en el cine...

No sé que es esto...

Esto de las perspectivas es bastante singular, de repente lo que nos parece bien, a los ojos de los demás es una catástrofe. Ni si quiera sé si mi perspectiva de vida está correcta.
Un claro ejemplo, sin duda, es lo que estoy estudiando. Antes de entrar era todo tan bonito, se veía bien, un buen futuro, buen sueldo (lo que hasta el día de hoy me importa un soberano rábano), pero al pasar los años y estar ya dentro de esto, oh!! que pasó, esa perspectiva se esfumó.
Esto definitivamente no es para mí, cero ganas, motivación, no sé que será de mi vida, ni siquiera me siento lista para salir al mundo y mostrarle mis "conocimientos". Realmente estoy perdida en el espacio. No tengo la actitud suficiente aún para afrontar este tipo de cosas.

En fin, ni si quiera sé porqué estoy diciendo esto... el punto es que esto de las perspectivas es un tema, si a esto le sumamos los prejuicios, simplemente sería la complicación máxima de la vida.
Es por eso que la mayoría de la gente es tan complicada, piensa, piensa, analiza y analiza... y por Dios que es fácil vivir sin hacerse juicios, simplemente fluir, creo que eso lo he aprendido con el tiempo. Es más cómodo, tampoco es la idea de hacerse el desentendido, todo va en RELAJARSE... la vida sí que se hace mas placentera de llevar. Pensar en el momento justo, tomar decisiones cuando corresponda, no echarse a morir por las cosas.
A estas alturas, si hubiese seguido con la actitud que tenía antaño, viviría en depresiones y tomando medicamentos. Es por eso de repente que no me siento enferma de la vida, porque de alguna manera me siento feliz, aunque la vida de mierda que llevo no sea agradable.
Lo único que tengo claro es que no tengo nada claro en realidad...

TENGO MIEDO A PERDER LA MARAVILLA

Tengo miedo a perder la maravilla
de tus ojos de estatua, y el acento
que de noche me pone en la mejilla
la solitaria rosa de tu aliento.

Tengo pena de ser en esta orilla
tronco sin ramas; y lo que más siento
es no tener la flor, pulpa o arcilla,
para el gusano de mi sufrimiento.

Si tú eres el tesoro oculto mío,
si eres mi cruz y mi dolor mojado,
si soy el perro de tu señorío,

no me dejes perder lo que he ganado
y decora las aguas de tu río
con hojas de mi otoño enajenado.

Federico García Lorca

W o r d s

Amarte a ti es lo mas hermoso que me pudo suceder,
tenerte a mi lado es algo que no puedo entender.
Solía pensar que la vida no me iba a dar más,
pero no fue así pues aquí estás.
Amarte a ti es transformar mi mundo ,
porque cada día que pasa todo se vuelve absurdo,
eres mi razón de vivir y mi sentir;
al tenerte a mi lado mi mundo está iluminado, por eso te pido,
jamás te alejes de mi lado.
Amarte a ti es calor cuando me abrazas y me das tu amor,
amarte a ti es tenerlo todo, porque si no te amara no tendría nada.


Algo que me dedicaron, se agradece, aunque sea reacia a esas cosas...
si es copiado o no, da lo mismo... Te quiero mamoncito!
Para que después no alegues que no lo guardé...

H a p p y T h o u g h t

Un día cualquiera me levanté feliz y contenta, de hecho, sentía una satisfacción extraña y todo lo encontraba positivo, no tenía motivos especiales para despertar así, pero tenía esa sensación. Al irme al instituto mi imaginación empezó a volar y mis recuerdos felices (además de los más "sabrosos" por decirlo de alguna manera) comenzaron a cobrar matices, reflejándose completamente en mi rostro con esas miradas perdidas y risas repentinas que se me escapaban espontáneamente. En esos lapsus de reencontrarme con la realidad lo que me chocó, fue ver la cara de todos los pasajeros del metro mirándome con cara de idiotas y poco menos cuestionándose de por qué alguien reia, cuando todos tenían la misma cara larga y la nube gris detrás, como si la vida fuese un hoyo negro lleno de problemas y responsabilidades al momento de dirigirse a sus distintas actividades, mientras yo, cambié la percepción de mi comienzo de semana con actitud positiva y buenas vibras... Aquellas instancias, esos tiempos muertos antes de hacer cualquier cosa o actividad del día, debería ser cuando nos conectamos con nosotros mismos para reflejar así una imagen distinta y contagiosa para los demás, por supuesto, sin ser cínicos ni pretender que la vida es color de rosa y perfecta, sino que nuestros propios momentos alegres, valen la pena revivirlos, repasarlos y repensarlos...

Bullshit!

Mi mente no puede flaquear en estos momentos... maldigo mis momentos de debilidad...

Sólo diré esto por hoy...

M O M

Díganme loca o lo que quieran, pero la sensasión que experimenté anoche, fue la más inexplicable y maravillosa que me ha sucedido este último tiempo.

Ni siquiera sé cómo llegué ahí, pero me veía con una enorme barriga. Sí, estaba embarazada; me encontraba justo en el momento de dar a luz. Lo irónico, me encontraba sola en una habitación que se suponía era mi casa. Todos se habían ido, yo no sabía qué hacer, solo actúe instintivamente y di a luz. Ahí estaba mi chiquitita (fue contradictorio, ya que siempre he querido un niño). La bebé más hermosa que había visto en mi vida, más obvio, era mi pequeña hija. No puedo explicar con palabras ese revoltijo de sensaciones que me inundaban.

Era una mamá temerosa, pero feliz, cuando la vi por primera vez sentí que la amaba aún más, fue como si los rayos de sol penetraran en mis huesos, como si las partículas de aire se volviesen visibles, como si el amor se personificara.

Mi bebita no lloraba, sólo veía paz en su carita, era hermosa, su piel blanca y sus cabellos negros, lo que más llamó mi atención fueron sus largas pestañas. Y lo más increíble, fueron sus ojos pardos que me miraban reconociéndome, conectándose conmigo.

Yo le hablaba y le cantaba, sentía que estaba completa como mujer, una pequeña parte de mí se materializó, fue magia, un milagro tangible; sentir ese profundo amor, ese regocijo, esa esperanza... mi hijita, la luz de mis ojos, mis expectativas a futuro, mi camino y mi vida...

Luego abrí los ojos y me encontré en mi habitación, con una paz y una alegría fuera de lo común, y con una sonrisa que permaneció todo el día en mí.

Pudo haber sido un sueño, pero sé que te conocí, sé que nos volveremos a encontrar más adelante, para así jamás separarme de ti, mi pequeño trocito de vida, mi hijita, pronto iré a tu encuentro...

¿A.m.o.r.?

Por un momento pensemos detenidamente y preguntémonos ¿Qué es el amor en realidad? ¿Específicamente el amor de pareja?

A veces es necesario parar y analizar, ya que mayormente al estar en una relación eso es lo que más ausente se encuentra… ¿Por qué para algunos el amor es propiedad, cuando debe ser libertad? ¿Por qué amamos lo que no debemos amar? ¿Por qué nos aferramos a lo que nos hace daño? ¿Será parte del proceso? ¿Para posteriormente poder sentir plenamente el amor verdadero? Me gustaría poder sentirme plena alguna vez; y envidio de buena manera a la gente que lo ha logrado; y así también maldigo a las personas que no lo han valorado. Es complejo, pero a la vez es lo que nos da alas para ir más allá, para echar a correr el reloj y detenerlo a nuestro antojo, en esos momentos que nos hacen temblar y estremecer, sea o no sea el buen camino, sea o no sea la persona adecuada…

Pero ¿Quién nos dice eso? ¿Quién puede tener parámetros para catalogar a alguien de aceptable o no? Para mi el gusto está en lo difícil, en lo complicado, arriesgando hasta mi dignidad y mis valores, es como lanzarme desde un precipicio, sentir la sensación de vacío cuando se está cayendo, sabiendo lo arriesgada que será la caída, lanzarme hasta lo más profundo, entregarme en los brazos de una persona totalmente diferente a mí, deseo correr el riesgo, debo correrlo, aunque al final de la caída, cuando comience el dolor y me esté matando, inconscientemente nunca me percataré del daño hasta que mis heridas atraviesen mi piel… Sí, lo reconozco, vuelvo a caer en lo mismo, pero, quién me dice que es lo correcto o no? Es como si yo no estuviera en la misma sintonía que todo el mundo, es como si retrocediera en vez de avanzar, recurrir al pasado, recurrir a los recuerdos para inundarme de placer, porque sé que el presente se desvanecía a cada segundo y el futuro nunca existió para mí.

Deseos vulnerables que se transforman en llagas alrededor de mi cuerpo y hacen que con el tiempo me vuelva intocable, indeseable, carente de amor…